Die Jungfrau Maria möchte gern mal auf die Erde und fragt Gott, ob das ginge. "Na ja", sagt Gott, "im Prinzip geht es schon, aber sieh Dich vor." Gott genehmigte der Jungfrau Maria drei Tage auf der Erde, mit der Auflage jeden Abend Bericht zu erstatten.
Also rief Sie am ersten Abend bei Gott an. "Hier ist Jungfrau Maria. Ich war heut in einer Bar. Ist das schlimm?" "Nein" sagt Gott "das ist nicht schlimm, aber sieh Dich vor."
Am zweiten Abend. "Hier ist Jungfrau Maria. Ich war heut auf einem Tanzabend und habe mit einem Mann getanzt. Ist das schlimm?" "Nein" sagt Gott "schlimm ist es nicht, aber sieh Dich um Himmelswillen vor."
Am dritten Abend. "Hier ist Maria. Ist das schlimm? Witz anhöhren

Warum irrte Moses 40 Jahre mit dem Volke Israel durch die Wüste? ... Schon mal erlebt das ein Mann nach dem Weg fragt?

Ötzi war ein Deutscher. Denn, er hatte Hirn, also war er kein Österreicher. Er hatte Werkzeug mit, also kann Er kein Italiener gewesen sein. Er hatte Sandalen an... und nur ein Deutscher, ist so bekloppt und geht mit Sandalen ins Hochgebirge.

Treffen sich zwei Bekannte. Sagt der eine: "Na wie geht's denn so ?"....Sagt der andere: "Na so zwei mal die Woche geht's noch" "Nee ...." sagt der erste "Wie 's zu Hause geht, wollt ich wissen!" "Ach zu Hause! ... Zu Hause geht's gar nicht mehr."

Hast Du schon mal einen Helmtiger gefangen ?
...Nein ? Also das geht so. Erst mal fährst Du nach Afrika. Klar?... Wenn Du da angekommen bist, suchst Du nach einer Savanne. - Da leben die Helmtiger nämlich. - Dann suchst Du nach einem Gebüsch, denn dort schlafen die Helmtiger sehr gern. Da sie sehr träge sind, musst Du sie erst mal ein bisschen ärgern... (so mit "he Du blöder Helmtiger Du".) Wenn sie dann endlich aufmerksam werden, rennst Du, so schnell Du kannst, weg. Der Helmtiger rennt Dir natürlich hinterher. Renne so lange, bis Du einen Baum gefunden hast. Dann rennst Du immer um den Baum herum, der Helmtiger rennt immer hinterher. Nach etwa 30 Runden springst Du auf einen Ast, der Helmtiger merkt das nicht. Er rennt weiter um den Baum. Irgendwann wird er aber müde, denn er hat keine große Ausdauer und legt sich schlafen. Das ist die Gelegenheit. Du springst vom Ast, nimmst dem Helmtiger seinen Helm ab... und dann kannst Du Ihn fangen wie jeden anderen Tiger auch.

Und so fängt man ein Känguru.
Erst mal besorgst Du dir ein Lexikon, damit Du weißt, wo Känguru' s eigentlich leben. Natürlich in Australien. Dann gehst Du zum Fleischer und kaufst eine Salami. Danach fliegst Du nach Australien. Wenn Du dort angekommen bist, schaust Du nach, ob Du die Salami noch hast. Dann suchst Du nach einem Einheimischen mit Jeep. Der fährt Dich in die Gebiete, wo die großen Känguruherden sind. Du schaust noch mal nach, ob Du die Salami noch hast und dann fahrt Ihr mitten in die Känguruherde hinein. Wenn Ihr ein Känguru aus der Herde herausgesprengt habt, verfolgt es bis es nicht mehr kann. Jetzt steigst Du aus dem Jeep, kontrollierst, ob die Salami noch da ist und gehst zu dem erschöpften Känguru. Frage, ob es mal 100 DM wechseln kann und wenn das Känguru in seinen Beutel nach Wechselgeld kramt, dann nimmst Du die Salami und haust zu.

Eine Frage, in deutsch
Mähen Äbte Klee ?
Antwort
Äbte mähen nie Klee, wenn Äbte mähen, mähen Äbte Gras.

Stellen Sie die Frage doch mal. Sie werden erstaunt sein wie selten man Sie versteht. Sie können auch die Antwort sagen, es versteht Sie immer noch keiner.

Oder haben Sie es selbst nicht verstanden ?

also; mähen, das Gras mähen.
Äbte, Mehrzahl von Abt (Vorsteher einer Abtei)

Stellen Sie sich mal vor die deutsche Rechtschreibreform hätte die Kleinschreibung beschlossen.
Dann würde der Satz "Helft den hungernden Vögeln!" so geschrieben werden: "Helft den hungernden vögeln!"

Der Papst kommt zu "WETTEN DAS".
Er wettet, dass er 50 Flughäfen am Geschmack erkennen kann.

Und warum küsst der Papst den Boden jedes Flughafens?
Flieg Du mal mit "AIR ITALIA."

Fritzchen klingelt bei seiner Schulfreundin. Nach einer Weile schaut die Mutter zum Fenster heraus und fragt: "Na Fritzchen was willst du denn?" "Ja, Frau Fischer, ich wollte fragen, ob ich mit Ihrer Tochter fischen darf ."
"Aber Fritzchen, du weißt doch ganz genau, das wir Vogel heißen." "Ich wollt' s halt nicht so direkt sagen."

Wissen Sie eigentlich, wie der erste Neger nach Deutschland kam? Nein?
Schwarz.

Steht ein Betrunkener an einer Laterne und brüllt ständig: "Mach auf!"
Bald kommt ein Polizist und fragt was das soll, so einen Lärm zu machen. Betrunkener: "Ich will doch zu meinem Kumpel, und der macht einfach nicht auf." Der Polizist schaut nach oben: "Also da sein muss jemand, das Licht brennt jedenfalls noch."

Steht ein kleiner Mann vor einem Regal mit Hüten, und versucht immer an einen der oberen Hüte zu gelangen. Da kommt eine hilfsbereite Verkäuferin: " Na junger Mann, soll ich Ihnen einen runterholen?"
Kleiner Mann: "Das wäre aber nett.....und einen Hut hätte ich auch gern noch"

Der Fuchs schlendert durch den Wald und hört plötzlich Hilferufe. Er sucht und findet das Häschen, welches in eine Grube gefallen ist. "Na, soll ich Dir helfen?" fragt der Fuchs. "Ja, ja und dann frisst Du mich" "Nein" sagt der Fuchs Waldehrenwort" "Na gut" sagt das Häschen. Der Fuchs hält seinen Schwanz in die Grube, das Häschen klettert heraus und bedankt sich.
Eine Woche später liegt der Fuchs in der Grube und das Häschen findet Ihn. "Also wenn Du mich nicht frisst, helfe ich Dir " sagt das Häschen. Es hält seinen Schwanz in die Grube, aber der ist zu kurz. Da holt das Häschen sein Handy aus der Tasche und ruft die Feuerwehr an. Und die haben dem Fuchs dann geholfen.
Die Moral von der Geschichte: Ist der Schwanz zu kurz, brauchst Du ein Handy.